Pianoбой – ведьма
Сегодня был обыкновенный дурацкий день. Хотя нет, каждое «сегодня» было ещё глупее, чем прошлое. А ещё ты призрак. Но за сколько, то времени можно было привыкнуть. И ты привыкла. Вы знаете, что такое вечность? Нет?  А ты вот знаешь.  Оно такое тягучее, приторное, как мёд. Мёд ты терпеть не можешь, всяко кривясь как будто тебе под нос дали вдохнуть чудный аромат скунса. А детстве ты и вовсе орала, как бешенная, когда даже чуяла запах где-то рядом. Вот такой ты неординарной девочкой была.  Да и вообще твоим родителем нужно поставить памятник, ибо ты же просто неадекватная, что маленькая, что взрослая, что живая, что мертвая, или, когда ходячий труп (в тот самый хваленый праздник).
Сегодня настроение было не особенно радостным, но и злой  тебя назвать нельзя, борони Господь такое ляпнуть. Скорее это было состояние, как когда ты живой, и всю ночь выжирал запасы барной стойки твоего отца и уснул, прям на столе в неприятной позе, а на утро, родитель, увидев, что натворил непутёвый сынишка, стал орать тебе прямо в ухо. И вот ты, весь не выспавшийся, помятый,  замученный, да и с тяжеленного похмелья, что тоже не дает преимущества даже дышать нормально, что говорить о том, что придумать  адекватное объяснение своих действий, пытаешься показать, что ты не причём вовсе. Вот примерно такое же было состояние. Никакое, а точнее хотелось просто взять и повеситься. Только толку то, всё равно мертвая.
Ты бродишь по дому, в который раз, наверное, наизусть, выучила каждый сантиметр пола и стены. Кстати, тебе, всегда, было интересно, может ли призрак вынести одну стену? Было бы круто. Но, кажись, не судьба тебе. Увы да ах, мон шэр. Ты смотришь на вазу припавшей пылью, гадкой такой, как будто какой-то слизняк по ней ползает, ты каждую песчинку этой дряни видела,  такая перспектива тебя и вовсе не радовала.
- Почему, когда меня мой недомуженёк с этой гребанной лестницы киданул, так что я котилась, как колобок от волка, в этом доме нет никого, кто бы дом в порядок приводил?!  Неужели так трудно хоть раз в день эту пыль вытирать? –  ты говорила таким тонном, будто вычитывала кого-то, кто где-то спрятался от страха, дабы тебе на глаза не попадаться. Разговаривать сама с собой ты здорово научилась за эти минуты, часы, месяца, да чего там скрывать года. Да и раньше такой грешок за тобой просматривался. А почему бы и не поговорить с умным человеком?
Если так судить, единственный толковый прок от смерти, от того, что ты призраком становишься в том возрасте, в котором умерла. То есть не стареешь вовсе, по паспорту тебе уже скоро как 26 должно стукнуть, а не за горами и 30, а ты всё 22-летняя девчушка, на которой надето платье оттенка красного хорошо выдержанного вина и сапожках. Не появляются морщины, недержание, занудливый голос и поучительная интонация с выражениями «А в моем возрасте», будто это кого-то интересует. Разве это плохо? Да и не надоедает тебе всё то, что нужно делать человеку. Всё равно тебя видят или призраки, которым по ровному счёту абсолютно до зелёных халтиков как ты выглядишь, и медиумы, которые либо визжат от ужаса, либо пытаются тебя изгнать. Так что это огромный плюс. 
Да, ты не можешь переодеться, не можешь чувствовать, не можешь пробовать, и вообще понимать, как это жизнь. А самый невероятный и заносчивый минус в том, что ты, черт возьми, это всё место, привязана к тому или иному предмету. Вот это настоящая лажа. И можешь выйти только в нужный день, праздник Самайн, и то всего дается день, ибо не вернешься ты в то время, которое сказано, это твой конец. И даже не так всё печально, как в «Золушке» где принцесса становится замухрышкой, а всё намного хуже. Потому многие уже вечером стараются посматривать на часы, быть на том месте, где ему положено. Дабы не назвать на себя жуткую такую беду, откуда не вернешься, где нет того, кто тебя вытянет, нет ни света, ни темноты.
Нечего нет.  Пустота. Такая устрашающая пустота, которую ты так боишься, которая заставляет что-то шевелиться внутри тебя, уже по инерции. То, что влечет за собой «ничто». Твоё чистилище. Твоё наказание, смотреть, как бросает с лестницы тебя твой будущий, на то время любимый, муж, которому ты оставила своё сердце. Пожалуй, такого никому не хочется.  Потому о плохом результате того, что под конец праздника ты можешь не успеть попасть домой, ты стараешься никогда не думать, потому что от этого становится ещё хуже. Стрелки часов, словно на зло тебе, как и ты делаешь с другими, идут быстрее, четче, резче, будто тикают у тебя в голове и ты сама становишься этими часами. Честно, зрелище не очень приятное.
И вот сейчас ты рассматриваешь свои хоромы в раздумьях, сидя на полу возле стены. Это часто бывало, когда ты смотрела на какую-то вещь долго. Сейчас это та же лестница. Лестница, с которой ты полетела насмерть. Знала ли ты, что ты так разозлишь «милашку Чарли», что тот от ярости толкнет тебя в бездну? Знала, что умрешь? Знали ли ты, что сказанные слова о том, что если он не придержит язык за зубами, ты уйдешь от него, его так взбесят? Смолчала бы - ты могла выжить. Сейчас бы нежилась в пенной ванне с запахом ванили, смотрела фильм под шуршание упаковки какой-нибудь вредной еды, смеялась с подружками, когда они рассказывали тебе какую-то наверняка чудную и глуповатую историю. Всё «бы», да «бы». Жить прошлым нельзя, ты это как никогда знаешь, ведь исправить прошлое невозможно даже если и рвешься к этому. Такова жизнь, смирись.
Ты обхватила ноги руками, положив голову на колени. Что-то вовсе тебя сейчас расклеило. Настроение падало на глазах, как песок в песочных часах. Что за хрен, Эделия? Почему ты так любишь себя добивать, что в прошлой жизни, что в этой? Идиотка, ей Богу. Ты тихонько себя ругала, пытаясь дать сама себе «великий пинок» и как-то растормошить. Но тут всё как-то само решилось. Ты услышала легкий шум, и повернула голову. О Боже, кого там принесла нелегкая? Ты поднялась на ноги, и пошла, что бы посмотреть «смертницу». Это была рыжая девушка, с выразительными глазами, странным каким-то взглядом, который тебе сразу не понравился, но по ней видно, что ей любопытно.
- Пошла отсюда вон. Прости, но день «открытых дверей» не сегодня и не завтра и никогда! Дорогая,  у меня нет настроения сегодня с тобой играть – сказав это, посмотрев на девушку, будто она тебя слышит, но игнорирует. Ты громко хлопнула дверью, что была  по не осторожности, не полностью закрыта,  дабы напугать с самого порога и не пустить её дальше. Ну же, ты же умная девочка, иди себе куда хотела, тут страдает призрак, это моё место, давай же. Ты надеялась, что ты снова останешься одна. Ведь показывать свою грусть себе – дело одно, а когда тут шастает всякий гадкий человечишка – совсем другое.

Отредактировано Adelia Fleming (2014-04-03 18:46:50)